Aku pernah gagal jadi ketua divisi dalam sebuah acara yang cukup besar. Jenis acaranya adalah pameran. Ketika itu, aku memiliki empat orang anggota. Semua anggotaku berpotensi luar biasa. Tapi ketika itu, ketika awal pembentukan tim, ketika konsep harus dibuat, entah kenapa mereka semua susah dikumpulkan. Mungkin aku juga yang salah, ga bisa tegas memaksa. Aku yang ga bisa dengan tegas memberi tugas dan menagihnya. Aku yang dengan mudahnya memberi kelapangan lagi-dan-lagi. Bukannya menuntut agar pekerjaan ketika itu cepat diselesaikan.

Timeline yang telah dibuat menjadi tidak berlaku. Semuanya mundur hingga sekitar dua bulan menjelang acara dan semua barang pameran belum siap. Ditambah dengan masa-masa ujian yang membuat pengerjaan sedikit terabaikan. Akhirnya aku buat sendiri konsep pamerannya. Ketika rapat besar, berbagai usulan masuk dan aku modif konsepnya menjadi lebih sempurna. Tapi apa gunanya konsep yang luar biasa tanpa realisasi yang jelas?

Jujur, awalnya aku kecewa dengan semua anggota. Karena semua yang ditargetkan, semua barang yang seharusnya sudah dikerjakan, terlalaikan. Mungkin karena aku yang tidak berani menagihnya, aku takut kalau ternyata mereka sedang sibuk. Aku yang terlalu lemah.

Hari semakin dekat dengan acara. Untuk dekorasi, dengan konsep yang begitu luar biasa, dibutuhkan logistik yang luar biasa juga. Dekorasi yang sudah harus dipersiapkan sebelum acara, karena ketika itu kami hanya memiliki waktu satu malam untuk memasang semua bentuk dekor.

Satu malam, ya, satu malam. Malam hari, yang sudah bisa dipastikan kalau aku ga bisa ada di lokasi saat pemasangan. Padahal semua ide pemasangan ada di tanganku. Ya, aku melakukan kesalahan lagi dengan tidak jelas memberi instruksi ke perwakilan. Ketika itu, aku berharap bisa ikut ada disana. Berbagai lobi aku lakukan agar bisa ikut. Tapi akhirnya tetap saja aku tidak bisa ikut, tidak diizinkan orang tua. Ga mungkin kan kalo aku ngelawan orang tua?

Sebelum malam itu, rapat besar selalu dilakukan malam hari. Aku tak bisa ikut sampai selasai, hanya awalnya saja. Akhirnya aku diberi kesempatan untuk menyampaikan konsep di awal dan rencana-rencana yang akan dilakukan nanti. Sudah kusampaikan, tapi mungkin memang kurang jelas, kurang detail.

Dan sore sebelum pemasangan dekor itu pun datang. Ketika pendekoran ruang pameran akan dilakukan pada malam harinya. Bayangkan saja, ruangan yang cukup besar namun memiliki pintu kecil harus diisi barang-barang yang rumit dan banyak. Yang bekerja saat itu tim logistik dan tim pameran. Sore itu aku bingung harus gimana. Bingung karena ga bisa ada disana. Bingung apa yang harus aku lakukan. Bingung apa yang harus aku sampaikan ke orang-orang disana sebelum aku tinggalkan. Bingung harus cerita ke siapa. Aku bingung tingkat tinggi. Tapi mungkin salahku juga, aku ga cerita kalo aku lagi bingung.

Aku diminta untuk menuliskan timeline apa yang harus dikerjakan beserta jamnya. Tapi ketika itu ga bisa memprediksi berapa lama pemasangan ini akan selesai, dan bagaimana pemasagan yang itu, dan yang lainnya. Aku bingung. Ah, intinya aku lemah di koordinasi. Aku bukan tipe orang yang dengan mudahnya menyampaikan pendapat, pemikiran, atau apapun itu. Itu ga baik? Itu harus berubah? Oke, tapi tidak dengan secepat itu. Atau aku yang terlalu lambat? Jadi aku harus gimanaaaa?

Hari pameran pertama, aku datang, dan melihat teman-teman berada dalam kondisi belum tidur. Dan aku melihat tatapan wajah yang sinis memandangku. Awalnya aku mencoba berhusnudzan bahwa mereka hanya lelah kurang tidur. Lama-lama pandangan itu tidak berubah, dan husnudzannya melemah, aku merasa bahwa mereka marah, kesal, lelah, harus mengerjakan pekerjaan yang sulit tanpa komando, sedangkan kadiv acaranya sendiri enak-enakan tidur dirumah di kasur yang empuk. Kadiv macam apa aku ini? Jahat, ga punya hati, ga peka!

Hari kedua, dan ketiga pun berlalu. Tatapan sinis itu masih ada. Aku mencoba bertahan, menahan luapan emosi. Acara pameran selesai tiap harinya pada pukul 8 malam. Evaluasi terpusat biasanya setelah jam 9 malam, setelah acara observasi malam. Aku hanya bisa ikut hingga pukul 9, ga lebih. Aku ga bisa ikut eval terpusat. Dan di dalam hati, jauh di dalam lubuk hati yang terdalam aku ingin berteriak bahwa “SEANDAINYA BISA, AKU MAU ADA DISANA LEBIH LAMA, TAPI COBA NGERTI KEADAAN AKU!!!”. Tapi itu hanya sebatas keinginan, keinginan teriak di dalam hati. Sama sekali ga bisa keluar. Mungkin aku terlalu egois, aku ingin dimengerti tapi aku ga ngerti keadaan kalian. Maaf.

Alasanku cuma satu, karena aku sayang orang tuaku yang ada dirumah. Dan aku yakin kalian juga gitu, dan kalian akan mengatakan, “aku juga sayang, tapi tetep bisa ada disini”. Ah, entah, tapi aku hanya berpikir bahwa kesempatan aku untuk membahagiakan orang tua ku ga lama lagi. Dan saat ini hal yang paling membahagiakan orang tuaku adalah ketika akademikku bagus dan aku punya cukup waktu bersama mereka. Bukan sebagai anak yang pergi pagi, pulang malam atau bahkan ga pulang. Yang hanya bertemu saat solat shubuh berjamaah saja. Mungkin akan berbeda ceritanya jika aku memang kuliah jauh dari mereka, jika aku kuliah di luar kota dan mengharuskan aku tinggal dekat kampus. Wajar kan jika seorang ibu senang ketika anaknya berada di dekatnya. Sekian tahun kita diurus, dan ketika besar kita mau ninggalinnya gitu aja? Salah satu faktor aku kuliah disini, aku cari ilmu, itu buat membahagiakan orang tua. Dan aku ga mau kalo terjadi apa-apa sama mereka saat aku jauh dari mereka. Ah, pokoknya gitu lah.. terserah kalian mau ngerti ato ga. Bahkan aku ga kuat kalo mau cerita ini di depan kalian. Sekali lagi, aku bukan tipe orang yang dengan mudah cerita melankolis di depan orang.

Sejak hari itu, sejak pameran itu, orang tuaku bilang, “Put, ini yang terakhir ya, jangan sibuk-sibuk lagi. Ga usah lah jadi pengurus, tingkat tiga fokus kuliah aja. Ya?” dan dengan refleks aku bilang, “iya bu..”

Ya, aku ga bakal jadi pengurus himpunan. Aku cuma ga mau ngulangin kesalahan pas aku jadi kadiv. Aku janji ga akan ngulangin kesalahan itu lagi. Karena itu aku juga janji ga akan jadi pengurus. Walaupun aku ragu. Aku masih penasaran sama satu makhluk yang bernama himpunan itu. Aku masih mau bikin sesuatu yang bisa menginspirasi siapapun tentang astronomi dengan media makhluk itu. Aku masih sayang sama makhluk itu, tapi aku lagi sedih sama makhluk itu. Aku kecewa, terlebih sama diri aku sendiri.

Bahkan kekecewaan ini merembet ke organisasi yang lain, yang pernah aku ikuti sebelumnya. Aku terjatuh, dan lagi ga berani buat naik lagi. Aku takut untuk melakukan kesalahan. Aku takut mata sinis itu.

Maaf… Aku masih mau bantu kalian sebisaku. Jangan paksa aku pulang lebih dari jam 5 sore. Jangan paksa aku keluar rumah full di hari sabtu-ahad. Aku punya keluarga yang punya hak lebih terhadap aku dibanding kalian terhadap aku.

Aku masih punya mimpi. Tapi yasudahlah. Aku ga bisa bilang apa-apa lagi..

Mungkin cuma Allah yang ngerti aku..

Haha.. aku galau ya..

Harusnya semua kejadian itu bisa aku ambil hikmahnya. Harusnya, aku ga boleh putus asa. Aku harus yakin kalo aku bisa bangkit lagi. Aku harus ingat kalo semua hal yang kita lakuin di dunia ini cuma buat ibadah, cuma buat Allah.

Tapi aku malah jadi lebih sedih lagi. Aku ngerjain amanahnya ga bener. Ga total, ga maksimal, tapi aku ga tau harus gimana lagi.

Aku yakin Allah lagi ngasih pembelajaran buat aku. Huaaaah.. aku ga tau.. aku bingung..

Ya Allah..

20.11.2011

malam yang galau

A: Put, jadi ketua syukwis ya?

saya: Apa? ga mau! ga bisa kak. sy mah ga bisa..

A: Ayolah put, pasti bisa kok

saya: ga bisa kak, saya diminta ga terlalu sibuk di kampus sama orang tua kak..

B: Sibuk itu pilihan put, segimana kita mengatur waktu aja..

C: Jadi ketua tuh enak put, ga kerja, suruh-suruh orang aja.. siapin aja HPnya

saya: tapi…

A: yo put, sok dipikirin dulu baik-baik. Mau dijawab kapan? tapi jangan lama-lama ya..

saya: ah.. yah.. nanti malam ya, sebelum jam 9

sore harinya

saya: kak, saya bersedia jadi ketua syukwis, tapi dengan syarat kakak harus bantu saya 100%

A: Oke

Ini tentang sebuah pengakuan. Sesuatu yang entah mengapa saya lakukan. Sesuatu yang akhirnya saya pilih karena sebuah alasan yang tak beralasan.

*aih, ngomong apa sih gw*

Ketika ditunjuk menjadi ketua, berbagai pikiran berkelebat di otak saya. Saya baru saja diperingatkan oleh ibu untuk tidak sibuk di kampus. Mungkin alasannya karena IP saya semester kemarin terjun bebas, mungkin juga karena sekarang adalah waktu liburan. Ya, liburan, maka diri saya harus memberikan hak kepada keluarga. Ga ada yang salah, dan itu wajar. Sejak kecil kita dirawat dan dibesarkan di rumah, wajar saja jika ketika belum memiliki keluarga sendiri, keluarga yang telah ada sejak kita lahir memiliki hak atas kita. Itu wajar dan tak salah sama sekali.

Tapi disamping itu, ada hal lain yang saya pikirkan. Tentang sesuatu. Atau entah saya yang berlebihan. Entah pemikiran saya yang terlalu jauh. Hingga akhirnya saya memutuskan untuk menerimanya, dengan segala resiko.

Di sisi lain, Mungkin Allah sengaja memberi amanah ini, setelah saya melepaskan amanah di unit karena alasan “ga bisa sibuk”. Ada baiknya juga, dengan adanya amanah, maka waktu saya tidak banyak terbuang sia-sia. Padahal liburan kali ini saya telah merencanakan untuk menonton film-film yang menumpuk di hardisk, haha.. what a wasting time!

Hari berlalu, jadwal rapat pun kembali padat. Mulai dari mengonsep acara, dekor, persiapan arak-arakan, dan hal-hal lainnya. Saya mulai terlihat sibuk.

H-2 Syukuran Wisuda

Sampai hari ini, saya belum cerita ke ibu bahwa saya menjadi ketua syukwis. Saya takut, kalau bilang nanti dimarahin, dan disuruh melepas jabatan itu. Tapi hari ini, saya harus berani mengatakannya, karena besok harus mempersiapkan segala sesuatu untuk syukwis. Dan karena saat syukwis nanti saya akan pulang telat. Ya, di rumah saya ada aturan kalau mau pulang harus sudah ada di rumah sebelum maghrib, itu paling telat. Tapi kalau bagi saya, saya harus sudah ada di rumah setelah ashar, sekitar jam 4-5 sore. Supaya bisa bantu-bantu ibu masak, kan anak yg baik ceritanya :p

Nah, ketika saya menceritakan semuanya ke ibu, seperti yang sudah kuduga, ekspresi wajah ibu menunjukkan penolakan. Tapi ibu diam saja.

H-1

Aku pergi ke kampus dan pulang hampir maghrib, padahal dari kampus jam 3.30, prediksi sampai di rumah paling lama jam 5. Tapi hari itu super duper macet, nyampe rumah jadinya nyaris jam 6. Sedih, strategi gagal. Padahal asalnya mau pulang cepet

Malamnya, ibu diam seribu bahasa. Entah kenapa, mungkin karena aku yg sibuk, atau karena diskusi sore tadi yang cukup alot? Entah..

15 Juli 2011-Syukuran Wisuda

Hari ini saatnya eksekusi. Aku berencana untuk datang ke kampus jam 9, yang berarti harus berangkat dari rumah jam 8. Pagi itu, aku telah bersiap-siap. Semua pekerjaan rumah telah aku selesaikan. Aku hanya ingin membuktikan pada ibu bahwa sesibuk apapun aku, rumah tak akan aku telantarkan, kan calon istri dan calon ibu, hehe. Tapi pagi itu, ibu masih diam, tapi udah ga seribu bahasa, tinggal sepuluh bahasa. Ibu udah mulai diajak ngobrol ketika semua pekerjaan itu selesai. Tapi waktu itu ibu bilang, “berangkatnya nanti aja..” Aku ga mau ngelawan. Jam 9 berlalu, aku melihat ibu, dan ibu bilang, nanti aja, tunggu bentar lagi biar ga kena macet. Aku mulai resah. HP terus berbubnyi, berbagai sms masuk. Jam 10 aku bilang, “bu, udah boleh pergi sekarang?” dengan wajah memelas. Dan ibu bilang, “nanti aja habis dzuhur, makan dulu di rumah”. Oh tidak! Ketika itu aku jelaskan kembali ke ibu, tentang posisiku, tentang tanggung jawabku. Akhirnya aku bisa berangkat diantarkan dengan senyuman manis ibu.. *senangnya*

Aku sampai di kampus jam 11. Sangat telat. Di prodi sudah banyak yang datang dan bekerja. Dan aku hanya bisa mengatakan, “maaf telat”. Ah, entah kenapa, aku malas menceritakan alasan keterlambatanku itu. Hanya sedikit orang yang akan mengerti jika tak dijelaskan dari awal. (pengalaman, heu)

Hari itu berjalan dengan sangat aneh, tapi menyenangkan, karena semuanya akan segera berakhir. Kuncinya hanya dengan cara menikmatinya. Hoho.

16 Juli 2011-Arak-arakan wisuda

A: yakin masih mau ngarak? Kalau dikitan mah mending ga usah..

saya: eng..

Hari itu memang anggota yang datang sedikit. Dengan sedikit orang itu masih mau ngarak? Ketika itu saya memutuskan untuk tetap mengarak, walaupun sedikit. Karena saya pikir untuk arak-arakan ini telah dipersiapkan. Pantang bagi saya untuk mundur. Haha, dasar keras kepala :p. Akhirnya arak-arakan tetap dilakukan dengan senang pula, karena aku menikmatinya. hehe. Walaupun hujan deras, dan jadinya basah kuyup pas ngarak, gapapa lah ya. Ketika itu aku berharap teman-teman ga pada sakit. Atau kalaupun sakit ga parah dan ga lama-lama sakitnya.

Acara beres. SENANGNYA!!!!!

Aku pun pulang, jam stengah 5 dari kampus dengan masih memakai pakaian basah dari atas sampai bawah. Mau gimana lagi, jaket pun basah. 1,5jam di angkot membuatku kedinginan. haha. Sampai rumah langsung beberes diri. Ah, rasanya hangat sekali.

Jadi gini ya rasanya jadi ketua.. Rasanya tuh punya tanggung jawab yang gede banget. Asalnya aku kira emang gabut. Tapi beban pikirannya men! Ga se-gabut yang aku pikirkan. Tapi seru. Haha.. Pusing juga. Hal yang paling menyenangkan adalah ketika acaranya udah beres. Terlepas itu berhasil atau sukses. hehe.

dan pada akhirnya….

Aku merasa H* adalah sebuah keluarga baruku. Keluarga kecil bahagia. Walaupun terkadang di dalamnya ada berbagai konflik datang silih berganti, tapi ada kalanya hal itu menjadi sesuatu yang membuat kita semakin dekat. Itu yang aku rasakan. Entah apa menurutmu

Bandung, 22 Juli 2011

-ketika langit telah gelap-

]]> http://putrisangpejuang.wordpress.com/2011/07/22/ini-rasanya-jadi-ketua/feed/ 4 putri http://putrisangpejuang.wordpress.com/2011/07/22/kau-dalam-lindungan-cinta/ http://putrisangpejuang.wordpress.com/2011/07/22/kau-dalam-lindungan-cinta/#comments Fri, 22 Jul 2011 16:37:16 +0000 putrisangpejuang http://putrisangpejuang.wordpress.com/?p=366 ]]>

Sandarkan lelah hari
Hilangkan duka kala
Kau terluka
Pedih hati

Tak selamanya indah
Kini mungkin akhirnya
Saat duka
Saat lara

Yang sudah berlalu biarkanlah sudah
Tak perlu sesali jangan kau tangisi
Jika asa dan bahagia tak kau rasa
Dengarkanlah dan rasakanlah

Kicau burung berdendang
Nyanyian alam
Riuh bersahutan
Betapa merdunya

Coba lihat dan renungkan
Langit garis tangannya
Hamparan samudra
Betapa indahnya

Percayalah
Kau dalam lindungan cinta
Maha segala Maha

Munsyid: Jamus Kalimasada

Paling suka bagian akhirnya, “percayalah, kau dalam lindungan cinta Maha segala Maha”

Ketika banyak pikiran, banyak yang harus dikerjakan, percayalah itu bukan sekedar beban.

Percayalah, beban itu ada agar kita bisa semakin kuat. Dan percayalah kita bisa menanggungnya, seberat apapun itu. Karena kau berada dalam lindungan cinta Maha segala Maha, Allah swt.

^_^

——————————————————————–

Semester kemarin, semester 4, adalah masa-masa mengenal lebih dalam tentang astronomi. Kenapa ga pas semester 3? Soalnya dulu kan masih awal, masih dikenalkan dengan hal-hal yang ‘gampang’. Yaa,, walaupun ga gampang banget sih. Hhahaha.. mungkin ini akan saya bahas di tulisan yang lain ya.. intinya cuma mau bilang kalau semester 4 kemarin IP saya terjun bebas! Sebenernya ga terlalu gimana-gimana sih. Toh di awal semester emang ga nargetin dapet IP gede, ga juga berharap dapet IP kecil ya..

Saya cuma nargetin semester kemarin itu bisa berkarya di astronomi. Targetnya itu di bidang astrofotografi. Dan saya berhasil mencapainya alhamdulillah. Tapi walaupun begitu, kalau tiba-tiba dapet IP kecil ya tetep aja sedih. Tetep aja sakit. Tapi yaudahlah.. Sekali-kali dapet IP segitu. Hahaha..

Nah, gara-gara hal itu, saya ngerasa harus ngambil semester pendek. Buat ngejar IPK, buat ngejar target lulus. Yah, begitulah, jadinya saya ngambil semester pendek dengan hanya 3 sks saja. Dengan begitu, 2 bulan waktu liburan didedikasikan untuk tidak liburan. Haha *apasih*

Bulan Mei lalu, ketika sebagian besar mahasiswa lain asik liburan, tiba-tiba saya diminta menjadi korwat (koordinator akhwat, rekan kerjanya ketua divisi) di salah satu divisi di acara PMBR (Penerimaan Mahasiswa baru dan Ramadhan) Gamais. Awalnya saya setuju saja, toh sambil SP ini kan. Beberapa hari berikutnya saya cerita ke orang tua tentang kepanitiaan ini, dan secara halus orang tua saya melarang saya untuk “sibuk” di kampus selama liburan. Akhirnya saya ngalah, saya mengundurkan diri dari korwat, dan menjadi staf saja.

Beberapa hari setelah kejadian itu tiba-tiba saya ditawari untuk menjadi ketua syukuran wisuda Himastron. Berbagai cara saya menolak tawaran itu. Tapi penolakan saya ditolak secara halus (again). Akhirnya karena berbagai hal, saya terima tawaran itu.

Oiya, padahal sebelumnya saya juga sudah menjadi ketua divisi acara tahunan di himpunan. Dan di bulan itu saya merasa sedang menanggung beban yang berat. Liburan kali ini benar-benar dihabiskan untuk “bekerja”. Saya merasa menjadi orang paling sibuk, orang yang punya beban paling besar. Dan ketika rapat-rapat syukwis peserta yang hadir sedikit, saya merasa menjadi orang yang paling…euh, pokoknya saya udah ga tau harus ngapain, harus gimana. Oke, ini liburan, dan saya juga mau liburan! ah.. emosi tingkat dewa. Bukan nyalahin yang liburan sih, tapi cuma ga terima aja kenapa saya yg dipilih jadi ketua :p

Tapi, sekarang, saya rasa itu terlalu berlebihan. Tak mungkin saya ditawari kalau tidak mampu. Ya, setidaknya itu bisa menjadi motivasi bagi saya untuk menjalankan itu semua. Itu bukan beban, tapi tantangan. Dan ketika saya merasa sebagai orang yang paling berat menanggung beban, plis put, jangan lebay. Ada orang yang lebih berat bebannya dan dia bisa menanggungnya, karena dia yakin semua itu pasti bisa dia kerjakan.

Ah, beberapa hari yang lalu ada yang bilang, “ketika liburan ini banyak pekerjaan, maka jadikanlah pekerjaan itu sebagai liburan”. Ya, liburan dengan cara yang berbeda.

Liburan produktif dengan meningkatkan kapasitas diri. Bukan saatnya untuk mengeluh dan merasa menjadi orang yang paling menderita, tapi kini saatnya untuk menikmati keadaan. Tak ada yang sia-sia, tak ada yang berat karena pundak kita telah dipersiapkan untuk kuat menanggung beban. Hohoho…

Semangat!!! Duamangat!! Tigamangat! … takhinggamangat!!! ^_^

Ayo liburan

under sky,

2 Juli 2011

finally, i can captured the central of milky way

Dulu, aku suka iri sama orang-orang yang bisa mendapatkan gambar astronomi yang begitu indah. Pingiiin banget bisa ngehasilin karya seperti itu. Dan kini hal itu mulai terwujud. Walaupun ini masih bisa dibilang “biasa aja”, tapi untuk mencapai lantai tertinggi di sebuah gedung bertingkat, kita perlu menikmati lantai paling dasar. And now i’m here.

Di tengah perjalanan aku melihat pemandangan yang sangat indah. Tentu saja aku tak mau menyia-nyiakan kesempatan itu. Aku berhenti dan sejenak menikmati pemandangan. Aku melihat ada bunga yang sangat indah. Aku bertanya pada orang sekitar tentang bunga itu. Ya, aku mendapatkan ilmu baru. Ilmu baru yang menyenangkan. Aku melihat ada pohon yang indah. Aku melihat ada buah di pohon itu. Aku kembali bertanya, buah apa itu. Ternyata itu adalah buah yang sangat enak, setidaknya untuk lidahku. Aku mengambil bunga dan buah tadi. Aku menyimpannya untuk ku tunjukkan pada orang yang aku sayangi. Aku menyimpannya agar suatu saat nanti bisa aku olah dan aku manfaatkan.

Tanpa sadar hari sudah terlalu larut. Aku lupa bahwa tujuan ku adalah meneruskan perjalanan menuju puncak gunung. Dan aku menyadari bahwa aku tertinggal dari kawananku. Kemudian aku kembali meneruskan perjalanan. Entah mengapa, aku merasakan beban di pundakku terlalu berat. Ternyata karena aku yang tak ingin meninggalkan bunga dan buah– penemuanku tadi. Ah, aku mulai jalan terseok-seok, sementara teman-teman yang lain telah jauh didepan.

Aku mulai merasa lelah. Tapi aku harus terus berjalan. Tiba-tiba aku tersandung sebuah ranting. Aku terjatuh. Aku mulai lecet-lecet. Kadang aku berpikir untuk menghentikan perjalanan ini saja, atau aku buang saja beban yang memberatkan pundakku itu. Tapi aku tak mau! Bagiku, tak ada gunanya aku sampai di puncak, tapi hanya itu yang aku dapatkan. Aku ingin tetap menikmati perjalanan. Walaupun berat. Aku pun melanjutkan perjalanan. Lagi-lagi aku tersandung, dan kini aku hampir terjatuh ke sebuah jurang yang sangat dalam. Aku belum jatuh, aku sedang menggatung di akar pohon besar yang kokoh. Jika peganganku lepas, aku akan jatuh ke jurang. Sedangkan tanganku sobek terkena ranting yang tajam, kakiku juga terluka. Dan inilah keadaan ku sekarang.

Perih? Ya. Sakit? Pasti.

Inilah aku yang sekarang. Jika aku melepas tangan ku, aku akan jatuh, dan harus memulai lagi perjuangan dari awal. Tapi aku juga masih memiliki kesempatan untuk naik lagi ke atas jurang itu. Ya, kesempatan itu masih ada. Walaupun hanya 7%. Aku sempat ingin memilih untuk melepaskannya saja. Badan ini sudah terlalu lelah. Tapi aku berpikir, tentang waktu yang aku gunakan untuk mendaki. Aku takut hal itu akan menjadi sia-sia. Tentang tenaga yang telah aku keluarkan, aku takut hal itu akan menjadi hal yang mengecewakan.

Aku teringat akan sebuah tali di ranselku. Ya, itu bisa aku gunakan untuk menolong diriku. Aku teringat akan sebungkus madu di saku ku, itu bisa menjadi penambah tenagaku saat ini. setidaknya aku masih punya kedua benda itu. Aku harus berjuang. Doakan aku

Cerita diatas merupakan kisah nyata yang akhirnya belum terjadi. Dan itu benar-benar kondisiku kini. Aku sedang tergantung diantara dua pilihan. Itu resikoku. Aku yang salah. Aku yang selama ini kurang pandai membagi waktu. Aku yang kurang usaha. Aku yang sedang malas.

Ini cerita tentang akademik ku. Aku akui, dari dulu grafik pencapaian nilai akademikku berbentuk sinusoidal. Bukan hal yang aneh memang. Setiap kali aku mencapai IP yang tinggi, aku menyebutnya sebuah pencapaian ke atas bukit. Setiap kali IP ku turun, aku menyebutnya aku sedang jatuh ke jurang. Kini, aku memang belum jatuh. Aku masih memiliki kesempatan untuk naik. Tapi peluang untuk jatuh itu tetap ada. Yang harus aku lakukan kini adalah menggunakan ‘tali’ itu, berusaha sekuat mungkin. Dan ‘meminum madu’, sebagai penambah motivasi diri yang paling baik. Tali itu adalah usaha, dan madu itu adalah kekuatan ruhiyah.

Kadang aku merasa lelah, berat, dan ingin mengakhirinya saja. Aku ingin mundur dan tak lagi menggeluti apa yang aku senangi kini. Aku biarkan saja diri ini terjatuh ke dalam jurang, toh aku bisa mengulanginya lagi nanti. Tapi ada hal lain yang membuatku memilih untuk terus berjuang. Aku teringat perkataan temanku.

“Bukan masalah nilai atau IP aja put, tapi tanggung jawab ke orang tua yang udah ngebiayain kita kuliah. Masa mau gtu aja bikin mereka kecewa?”

Ya, dia benar. Ini tentang tanggung jawab terhadap orang-orang yang telah kita buat repot. Orang tua yang membiayai kuliah. Ah, aku tak berani cerita panjang tentang orang tua, takut laptopnya rusak kerena kebanjiran air mata :p. Yang pasti, mereka ingin anaknya sukses. Dan sukses seorang mahasiswa di mata orang tua umumnya adalah dengan menggunakan indikator IP.

Bahkan bukan hanya kepada orang tua, tanggung jawab ini juga ada terhadap Sang Pencipta kita, Allah. Allah yang telah memberikan kita nikmat untuk hidup dan berpikir. Kalau nikmat itu tidak digunakan dengan sebaiknya, nanti “apa kata akhirat??” Aha! Ya, tak ada lagi alasan untuk mundur. Tak ada alasan untuk membiarkan diri ini terjatuh.

Aku akui, selama ini, aku kurang usaha, aku jauh dari Allah. Mungkin Dia marah, mungkin dia cemburu. Dia ingin aku kembali padanya. Ya, aku akui, aku sempat melupakan diri-Nya. Kini, saatnya aku kembali, berusaha dan berdoa. Semoga aku berhasil kembali naik keatas jurang tanpa terjatuh.

To be continued..

Bandung, 13 Mei 2011

night under the glowing star

 -Regulus Putri

Sekre Himastron dengan latar langit dini hari.

indah yaaa >.<